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特地花心思打扮就放錯重點了?能成功捕獲男生眼光的不完全是外貌,顧好「姿態」才能完勝!

時報出版 2018/10/03 16:56
特地花心思打扮就放錯重點了?能成功捕獲男生眼光的不完全是外貌,顧好「姿態」才能完勝!

作者:文飛 Dana

 ★她是太子的未婚妻,卻在大婚前夕被賜給雙腿皆廢,癱瘓在床的前戰神王爺。新婚夜,本該癱瘓在床的新郎將她壓在身下:本王是要殺你滅口,還是把你毒啞? 

 

 

男人是視覺與觸覺的動物,而女人是聽覺及嗅覺的動物。

但我們也可以說,人類全體都是視覺、觸覺、聽覺、嗅覺的動物。因為如果夠幸運,這些五感我們都會擁有,而每一個人的感官敏感度、感受跟重要程度都不一樣。既然對於感受世界的方式不一樣,在談感情的這個部分,要取悅男人跟女人的方式也就會出現一些分別(我要再度強調的是,此書所提及的男人與女人只是為了文字表達的方便,並非指所有的男人或是女人都是如此, 因為我自己我就是一個非常重視視覺的女人,我愛帥哥謝謝)。

男人是視覺的動物,女人不也是?你在逛街選擇衣服、包包、鞋子的時候,會怎麼做選擇?你會看到一件衣服然後想說「這件 衣服好醜!我來買回家」嗎?大概不會吧,那麼男人在選擇一個 可以跟自己長時間相處的女生時,也就跟女人買東西一樣想挑好 看的,難道有什麼不對嗎?

當然這個概念你可能也聽到膩了,但是真正的關鍵問題在「是什麼讓男人覺得女人很正」?

大部分的人應該都有經驗,是當一個男人稱讚一個女人很正的時候,可能多少都會在內心擺出黑人問號的表情的經驗,多少都會遇到「這個女人到底哪裡正」,這種發現「男人跟女人的審美」不同的時候。但是同樣的問題男人也會遇到,男人覺得帥的男人,女人覺得還好,女人覺得帥的男人,男人也是黑人問號。我一直以來也以為只是男女審美不同的問題。但後來我發現的真相是:男女在看「戀愛對象」的標準,並非由五官所評斷, 而是在於「一整尊」整體看起來所帶給我們的感覺。

如果是整體的感覺,元素就不單單在於五官,更多是穿著、氣質、講話方式跟肢體語言。因為當我們把一個人當成對象在看的時候,五官其實沒有占那麼大的比重,更多是整體相處起來對方能夠給自己的感覺。

這也難怪喜歡帥哥的我也會覺得湯姆・希德斯頓(出演邪神洛基)、班尼迪克・康柏拜區(出演福爾摩斯)、孔劉這些明星雖然臉真的沒有長得非常好看,但是他們的舉手投足好帥、好迷人,我可以。

而因為我們在看待同性是否漂亮的時候,是以五官來判斷, 而不是看整體感覺,所以我們一直都以為男生應該會喜歡的正妹,一定要五官長得非常精緻漂亮才行。撇除所謂「戀愛對象」的限制,感受一個人是否有「魅力」,也不是透過單單透過長相感受的,而是根據一個人的姿態、表情、舉手投足、聲線以及說話方式來感覺。

意指,有漂亮精緻的五官一定是一個吸引男人的好基礎,但也不見得代表一定要有精緻的五官,才會讓男人覺得你很吸引人、 想在一起。真正吸引男人的是女人散發出來的女人味,而不是單指漂亮的外表。女人味才會讓男人真正視一個生理女性為「女人」(但大部分男人很笨,不知道是因為女人味才被吸引,在他們眼中有女人味的女人就等於漂亮,也就因此以為這就是「長相長得漂亮」)。

所謂的女人味並不是只要「符合女性標籤」(留長髮、穿裙子、化妝、穿高跟鞋、講話輕聲細語、懂得做家事⋯⋯等)就等於有女人味。雖然女性標籤可以在形式上幫助我們更接近被當成「女人」的這個目標,但一個真正有女人味的女人,就算把頭髮剃光、穿男人的衣服,一樣可以有女人味。

日本的情色女王「壇蜜」,雖然長相不是頂級的美女,但她全身上下卻散發滿溢出來的「女人味」。在日本,女人味被寫作「色気」,我覺得比中文的女人味更能代表女人味的意義。也就是對於「女『性』」的這個標籤,我們接受了多少?

為什麼我把「性」這個字特別圈出來呢?因為要成為女人, 就不能去忽略性的象徵。有沒有「色気」就是取決於我們對於女人的性徵,以及它所帶來的所有延伸意義的接納程度。我們有沒有辦法去接受自己女人的性徵所帶來的「所有」東西呢?不論是好是壞,我們能不能不排斥它,理解並且善加使用?

網紅小 A 辣明明是生理男性,卻不少人覺得他很有女人味。他並不排斥自己生理男性的這個標籤,更不覺得這個標籤跟自己喜歡打扮成女生有什麼衝突,他接受了自己所有的標籤,所以討人喜愛。有些生理女性雖然有了身體優勢,但卻無法讓男人把她當成女人看待,這是因為對於自我的接納程度不夠高。

延伸一個很多學員會問的問題:「男人喜歡什麼類型的女 生?」是可愛、性感、成熟、開朗、妹妹還是姊姊型呢?答案很 簡單,就是男人喜歡「漂亮的」。我們剛剛也說了,所謂「漂亮」並不是單指長相,而是整個人的「味道」。

味道的組成有數不清的元素:眼神流轉的方式、眉頭的習慣、笑起來的方式跟樣子、眨眼的頻率跟速度⋯⋯身體的各個部位、 各種肌肉使用,族繁不及備載。總地來說是我們的模式跟習慣, 但是大部分的狀態我們根本看不到自己。

改變的首要步驟,就是先知道自己在改變前是什麼樣子。

可以透過錄影、錄音來去用第三人的角度感受一下自己到底是什麼樣子,有什麼自己從來不知道的表情跟肢體習慣。從遠、從近,各種不同的狀態跟狀況。最好是自己沒有把注意力放在鏡頭前的時候。可以放一台攝影機長時間拍攝,或是請朋友幫忙你做這個作業,請他某一段期間只要他在場,就偷偷地拍你。

我們無法時時刻刻監控自己所有肌肉的使用跟聲音的狀態, 但決定如何使用這些肌肉跟表現的,是我們的心態,決定心態的是我們的信念,信念取決於我們對面對的事物所下的定義。例如我是否認為自己是好看的?我是否是討人喜歡的?我是否認同我身為女性的身分以及它會帶來的一切好處與壞處?我對於自己的接納程度到什麼地步?

 

 

 

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【卡在朋友區的原因】

我們會卡在朋友區的原因,只有兩個原因。

1. 我們的外在並沒有讓對方意識到是個「女人」。

無法讓對方意識到自己是女人的原因有很多種,也許我們的 表現很像漢子、朋友或是妹妹甚至是延伸至其他角色阿姨、媽媽、隔壁鄰居、上司等等。

2. 當我們面對這個人的時候,只敢做單一面向的事,不敢踰矩。

甚至可能是根本不知道自己散發什麼樣的感覺給對方,才會讓自己的角色被卡住。不論這個原因是潛意識因為怕自己被拒絕,還是破壞原有的關係而「失去對方」意思都是一樣的。

我們會無法讓對方意識到自己是個「女人」的通常原因,在於我們對自己「女『性』」標籤的潛意識不認同,不認同的原因每個人可能不盡相同,對自己的魅力沒有自信也同樣是對自己的性徵沒有自信的一種呈現方式。

表現方式可能會表現在打扮上:有些人比較排斥女性化的打扮,有些人的表現方式則是無法不做女性化的打扮。這兩種表現方式都是對於自己女性標籤的潛意識的兩極化,第一種人覺得就算打扮女性化也不會有魅力所以抗拒,另外一種人則是不相信去除掉這些有女性標籤道具的自己會有任何的吸引力。又可能表現在我們無意識的行為舉止、反應跟說的話上。

舉例來說,當我們喜歡自己的身體、覺得自己的身體有吸引力的時候,我們就會無意識的習慣觸摸自己的身體,也就是「自我親密」動作。

自我親密動作多的人會比較給人「性感」的感覺,這個動作原則也可以在比較性感的舞蹈動作裡常常看到。如果我們無意識地想要保護自己的時候,就會擺出比較男性化的姿勢,平時的動作習慣會保護自己的肢體內側,展現出外側,而這是比較男性化的舞蹈動作會出現的動作原則。如果我們的內心是比較柔軟、易信任他人的,就容易展示出自己肢體的內側,也比較容易有女人味的感覺。除了這些之外還有非常多各種肢體細節,都在每分每秒地傳遞出個人的潛意識訊息。

「對於女性性標籤的不認同」這個潛意識的狀態,自然會影響到我們面對喜歡的對象的表現。會造成面對面時不敢用有吸引力的方式表現自己,因為潛意識裡面就連自己都無法把自己當成一個值得喜歡戀愛對象(這邊要注意的是,就算我們在通訊軟體上敢撒嬌、用愛心圖案、可愛的貼圖、與對方調情等表現女性魅力的技巧,但如果面對面的時候做不出來,仍舊無法創造曖昧的氣氛。畢竟關係還是要回到現實裡)。

如果我們去做了表象像是把自己當成戀愛對象的行為,心裡卻不認同自己的女性魅力,就會表現出一種不協調的壓力。

認同自己的女性標籤的人,才能自然地做出可以將關係帶往戀愛關係走的動作,連續性的散發出「我是戀愛對象」訊息跟感覺。

不認同自己魅力的人在做超過友誼界限的事情時會很不自在,所以必須要「一鼓作氣」的完成。由於不認為自己是有吸引力的,所以這樣的人多會壓抑自己喜歡的情緒。做出這個「超出友誼界線」的行為,大多是因為無法再繼續壓抑下去了,或是「想要衝一發,結束這場曖昧或是單戀災難」的一種動機,而不是認為自己是有魅力而做的。

不熟悉跟女人相處的男生,由於比較沒有自信,看對象的方式比較不是根據女人味,而比較重視女性標籤(因為這樣自己的選擇才比較容易被認同)。越是熟悉跟女性相處的男人,越是重視一個女人的女人味是否勝過於單純的外在條件。

會做女性化打扮,內心卻不認同自己的女性標籤的人,很有可能被很會跟女孩子相處的男人當成玩伴,或是單純的曖昧對象,而不是認真交往的對象。原因是,這樣的女生必須透過擁有女性標籤的道具才能認同自己的吸引力,這種不安全感會讓有選擇權的男人感覺到「麻煩」,因此不願意更進一步發展。

 

通常我們會認為自己卡在朋友區,有兩種狀況:

1.你們彼此真的是感情不錯的朋友。

如果是這種狀況,會比較容易成功,因為至少對方跟你相處是開心愉快的,所以願意更近一步的接觸,缺少的可能只是你還沒讓他認知到你是個「女性」。

很少部分的男人願意把自己多餘的時間花在自己完全沒興趣的人身上,與其這麼做,他們會覺得不如打電動或是做其他事情更有意義,比起女人,男人比較不重視自己跟每一個身邊的人關係是否友好。也有可能他根本就喜歡你,但你從來沒有讓他覺得有機會。

如果你喜歡上他了卻遲遲沒有進展,表示你為了維護這段良好的關係,只敢展現出固定的、屬於面對好朋友的個性跟面向, 而不是以一個「戀愛對象」為前提的相處跟表現方式。

 

2.你們根本算不上是朋友,只能說是「彼此認識」的程度而已。

如果是這種,那其實不算是「卡在朋友區」,只是用「朋友」這樣的詞彙跟形式來說服自己你們彼此還有一定的連結跟關係, 對方可能根本沒有想要另外花時間跟你相處。可能只是基於禮貌,而你不管外在還是內在都沒吸引到他。

 

 

 

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