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讓對方多付出≠佔優勢?保持5大心態才能養成你的「獎品形象」,戀愛好感值瞬間再拉高!

時報出版 2018/10/03 17:16
讓對方多付出≠佔優勢?保持5大心態才能養成你的「獎品形象」,戀愛好感值瞬間再拉高!

作者:文飛 Dana

 ★她是太子的未婚妻,卻在大婚前夕被賜給雙腿皆廢,癱瘓在床的前戰神王爺。新婚夜,本該癱瘓在床的新郎將她壓在身下:本王是要殺你滅口,還是把你毒啞? 

 

延續上一個潛意識溝通的主題,沿用到戀愛這件事情上面,

可以看一下我們在面對喜歡的人的時候,我們把自己當成什麼? 是當成獎品?還是贈品呢?在吸引的時候,如果你希望男人對你更感興趣,那麼就需要把自己當成獎品來看待,但很多人會誤以為是要把自己弄得好像高高在上,為了成為「獎品」費盡心思,極力想要成為獎品,非常害怕淪為贈品。

 

獎品的心態不是機掰

我曾經接過一個學生問題,我們的對話是這樣的:

學生:「如果不想讓男人覺得我很好得手,是不是不應該遷就他的時間?約會的時間由我決定?」

Dana:「不用矯枉過正吧?時間只是其中一個感受你有沒有價值的元素,如果時間都你挑,但你還是一樣表現很缺,那一樣沒有用啊」

學生:「如果男生遲到的理由是要_(大家可自行填入),我應該接受嗎?還是以後就選週末好了?」

Dana:「每個人能夠接受的事情不一樣,怎麼會來問我呢?」

 

(選週末就可以改變什麼情勢嗎?他會因此更重視你?)

學生:「如果坦然接受他遲到,我不就變成贈品了?」Dana:「為什麼你會認為坦然接受他遲到=贈品?」

學生:「要讓他付出,我才是獎品啊。接受他遲到,不就是我付出嗎?優勢都在他那了」

 

聽到這裡我都快要暈倒了,我一手扶額一手打字。

 

Dana:「你不覺得,處心積慮想要當獎品的人,比較像贈品嗎?你認為為什麼優勢都會在他那?你必須那麼用力才能變成獎品?」

Dana:「你覺得,奧斯卡會為了讓某個演員得獎,它才能『證明』因為這個演員得獎了,奧斯卡才得以成為影壇最高榮譽嗎?」學生:「我想⋯⋯一個沒有用心演戲的人,也沒有說服力去得奧斯卡獎吧?如果這個人沒努力就輕易得獎,也不會珍惜啊!」

Dana:「那你覺得奧斯卡會管這個人有沒有認真演戲嗎?沒 有獎項是為了讓某個人得獎,叫他去努力演戲的。沒有你得,也 會有別人會得。現在這個狀況,不是你比較想要他得獎嗎?而他 可能沒有很希望得獎吧?硬想要把獎項頒給一個沒有想要參賽的 人,還想要洗腦他應該要珍惜獎項,那現在到底誰才是獎品呢?」

 

一個人是不是獎品,並不是因為她故意不理人,故意刁難別 人,或是只要對方遲到就完全不接受。大家可能很容易把「獎品」跟「機掰」搞混。

 

獎品的心態,是「做自己想做的事」並且坦然接受任何結果, 而不是「因為害怕別人認為我不是獎品」所以選擇做的事或行為。那不是一種需要去透過行為或是外在結果證明的事,真正認為自 己是獎品的人,不會去執著一定要做一般人眼中認為獎品的行為,而是不管這件事情會讓她看起來如何,想做就是會去做。

 

把自己當成一個「別人會努力想要得到」的東西。當你這樣看自己的時候,別人自然而然也就會把你當成「想要得到」的東西。

 

這邊所說的前提並不是你在腦內對自己的自我催眠,因為如果你明明很有得失心,甚至認為自己如果不努力肯定無法讓他喜歡你,那麼你再怎麼洗腦自己效果也有限。你能做的事情是去想一下你在面對沒有那麼有興趣的人是什麼狀態,那個狀態才是真正的把自己當成獎品的狀態。只要把那樣的狀態移植到面對喜歡的人就可以了,這會比你自己模擬出一個沒經歷過的狀態更有效率。

 

獎品和贈品的特質

面對不同的人要有什麼不同的狀態跟態度,首先根據我們對這個人所下的「定義」有關,有了定義才知道要怎麼反應。當你把自己放得比對方低,就會有以下幾個狀況出現:

當你把自己放得比對方低時

1.你覺得自己要特別「做些什麼」,對方才會喜歡你,你要變得更漂亮、更有氣質、更有才華、更賢淑、身材更好、更會說話、更有趣……等等。

2.面對他,不管做什麼你都要想很久很謹慎:要先傳訊息給他嗎?要約他嗎?要跟他說什麼?要怎麼表現他才會喜歡我?我應該欲擒故縱嗎?還是我應該這樣還是那樣做呢?

3.不知道他到底喜不喜歡自己,他到底在想什麼?為什麼有時候好像有喜歡我,為什麼有時候好像不喜歡我?

4.覺得對方好棒,想像所有跟對方在一起的各種美好,覺得只有跟他在一起才能更快樂。

5.因為害怕對方不喜歡自己、害怕失去時機、害怕錯失某個機會、害怕他喜歡其他女生 而開始遷就對方,就算對方沒約甚至會主動排開時間給對方,變得無法拒絕對方的任何要求。不敢讓對方有任何一點不開心。

 

是不是有種很像贈品的感覺?接下來我們來對比一下,面對你不是特別有興趣的人呢?

 

當你面對不特別感興趣的人時

1.你從來不覺得自己要特別做任何事,也不認為自己需要為了讓對方喜歡自己變得「更好」。

2.面對他,你什麼事都不太會想太多,想傳訊息就傳、想約就約、想說什麼就說、想不理就不理。行動上除非牽涉到基本禮貌或需要拒絕的事,不太會去思考「應該怎麼做」。

3.對方喜不喜歡自己都非常清楚,也不在意他在想什麼。

4.覺得對方就還好,沒有特別好也沒有特別不好,沒有他本來就很快樂。

5.完全不遷就對方,完全不會有對方不約還預留時間給對方這種概念。根本不怕拒絕對方,如果自己沒理虧,也不在乎對方到底開不開心。

 

是不是很像獎品的感覺呢?你以為,你喜歡的人都沒有喜歡你是巧合嗎?如果你也有被追的經驗,我相信你也清楚當「追求者」把你擺在高位,而不是平等地位的時候,你是否有壓力?他做什麼都扭扭捏捏,充滿不確定性、怕被你拒絕打槍。是否相處起來很卡、很不舒服?也許你甚至會覺得這個追求者什麼外貌條件、工作都不錯,但就是無法喜歡上他?

 

如果一個男生不把自己當成「追求者」,而是一個跟你自然相處的人,偶爾曖昧戲弄你一下,不論他是否長得帥,只要不猥褻、乾淨舒服,你是否比較有心動的感覺呢?同樣的道理,比起被追求,我們每一個人都喜歡比較平等的關係。

 

當然青菜蘿蔔還是各有所好,因為也並不是所有你沒興趣的人都喜歡你,但是我能保證不平等的關係是無法讓對方喜歡上你的。而平等的相處,絕對是目前不做任何外貌上或是肢體語言上的改變,卻可以將「讓對方喜歡上你」的機率最大化的絕佳方法。那回到我們的重點上,我們如何調整前面的對比項目,如何去思考才能夠讓我們在吸引的時候變得比較順利呢?

 

 

 

往下看更多《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光》的相關文章

 

 

 

【男人的確是視覺的動物,但關鍵在於「姿態」】

男人是視覺與觸覺的動物,而女人是聽覺及嗅覺的動物。

 

但我們也可以說,人類全體都是視覺、觸覺、聽覺、嗅覺的動物。因為如果夠幸運,這些五感我們都會擁有,而每一個人的感官敏感度、感受跟重要程度都不一樣。既然對於感受世界的方式不一樣,在談感情的這個部分,要取悅男人跟女人的方式也就會出現一些分別(我要再度強調的是,此書所提及的男人與女人只是為了文字表達的方便,並非指所有的男人或是女人都是如此, 因為我自己我就是一個非常重視視覺的女人,我愛帥哥謝謝)。

 

男人是視覺的動物,女人不也是?你在逛街選擇衣服、包包、鞋子的時候,會怎麼做選擇?你會看到一件衣服然後想說「這件 衣服好醜!我來買回家」嗎?大概不會吧,那麼男人在選擇一個 可以跟自己長時間相處的女生時,也就跟女人買東西一樣想挑好 看的,難道有什麼不對嗎?

 

當然這個概念你可能也聽到膩了,但是真正的關鍵問題在「是什麼讓男人覺得女人很正」?

 

大部分的人應該都有經驗,是當一個男人稱讚一個女人很正的時候,可能多少都會在內心擺出黑人問號的表情的經驗,多少都會遇到「這個女人到底哪裡正」,這種發現「男人跟女人的審美」不同的時候。但是同樣的問題男人也會遇到,男人覺得帥的男人,女人覺得還好,女人覺得帥的男人,男人也是黑人問號。我一直以來也以為只是男女審美不同的問題。但後來我發現的真相是:男女在看「戀愛對象」的標準,並非由五官所評斷, 而是在於「一整尊」整體看起來所帶給我們的感覺。

 

如果是整體的感覺,元素就不單單在於五官,更多是穿著、氣質、講話方式跟肢體語言。因為當我們把一個人當成對象在看的時候,五官其實沒有占那麼大的比重,更多是整體相處起來對方能夠給自己的感覺。

 

這也難怪喜歡帥哥的我也會覺得湯姆・希德斯頓(出演邪神洛基)、班尼迪克・康柏拜區(出演福爾摩斯)、孔劉這些明星雖然臉真的沒有長得非常好看,但是他們的舉手投足好帥、好迷人,我可以。

 

而因為我們在看待同性是否漂亮的時候,是以五官來判斷, 而不是看整體感覺,所以我們一直都以為男生應該會喜歡的正妹,一定要五官長得非常精緻漂亮才行。撇除所謂「戀愛對象」的限制,感受一個人是否有「魅力」,也不是透過單單透過長相感受的,而是根據一個人的姿態、表情、舉手投足、聲線以及說話方式來感覺。

 

意指,有漂亮精緻的五官一定是一個吸引男人的好基礎,但也不見得代表一定要有精緻的五官,才會讓男人覺得你很吸引人、 想在一起。真正吸引男人的是女人散發出來的女人味,而不是單指漂亮的外表。女人味才會讓男人真正視一個生理女性為「女人」(但大部分男人很笨,不知道是因為女人味才被吸引,在他們眼中有女人味的女人就等於漂亮,也就因此以為這就是「長相長得漂亮」)。

 

所謂的女人味並不是只要「符合女性標籤」(留長髮、穿裙子、化妝、穿高跟鞋、講話輕聲細語、懂得做家事⋯⋯等)就等於有女人味。雖然女性標籤可以在形式上幫助我們更接近被當成「女人」的這個目標,但一個真正有女人味的女人,就算把頭髮剃光、穿男人的衣服,一樣可以有女人味。

 

日本的情色女王「壇蜜」,雖然長相不是頂級的美女,但她全身上下卻散發滿溢出來的「女人味」。在日本,女人味被寫作「色気」,我覺得比中文的女人味更能代表女人味的意義。也就是對於「女『性』」的這個標籤,我們接受了多少?

 

為什麼我把「性」這個字特別圈出來呢?因為要成為女人, 就不能去忽略性的象徵。有沒有「色気」就是取決於我們對於女人的性徵,以及它所帶來的所有延伸意義的接納程度。我們有沒有辦法去接受自己女人的性徵所帶來的「所有」東西呢?不論是好是壞,我們能不能不排斥它,理解並且善加使用?

 

網紅小 A 辣明明是生理男性,卻不少人覺得他很有女人味。他並不排斥自己生理男性的這個標籤,更不覺得這個標籤跟自己喜歡打扮成女生有什麼衝突,他接受了自己所有的標籤,所以討人喜愛。有些生理女性雖然有了身體優勢,但卻無法讓男人把她當成女人看待,這是因為對於自我的接納程度不夠高。

 

延伸一個很多學員會問的問題:「男人喜歡什麼類型的女 生?」是可愛、性感、成熟、開朗、妹妹還是姊姊型呢?答案很 簡單,就是男人喜歡「漂亮的」。我們剛剛也說了,所謂「漂亮」並不是單指長相,而是整個人的「味道」。

 

味道的組成有數不清的元素:眼神流轉的方式、眉頭的習慣、笑起來的方式跟樣子、眨眼的頻率跟速度⋯⋯身體的各個部位、 各種肌肉使用,族繁不及備載。總地來說是我們的模式跟習慣, 但是大部分的狀態我們根本看不到自己。

 

改變的首要步驟,就是先知道自己在改變前是什麼樣子。

 

可以透過錄影、錄音來去用第三人的角度感受一下自己到底是什麼樣子,有什麼自己從來不知道的表情跟肢體習慣。從遠、從近,各種不同的狀態跟狀況。最好是自己沒有把注意力放在鏡頭前的時候。可以放一台攝影機長時間拍攝,或是請朋友幫忙你做這個作業,請他某一段期間只要他在場,就偷偷地拍你。

 

我們無法時時刻刻監控自己所有肌肉的使用跟聲音的狀態, 但決定如何使用這些肌肉跟表現的,是我們的心態,決定心態的是我們的信念,信念取決於我們對面對的事物所下的定義。例如我是否認為自己是好看的?我是否是討人喜歡的?我是否認同我身為女性的身分以及它會帶來的一切好處與壞處?我對於自己的接納程度到什麼地步?

 

 

 

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